Perguntas de Homem-Vergonha:
1) Como o Homem-Aranha fez aquele uniforme foda se ele nem grana tinha?
Segundo o próprio Homem-Aranha disse em entrevista ao blog Kibeloco, quando esteve no Brasil, “O uniforme do filme é bem melhor que o real. Meu uniforme é o mesmo há mais de 20 anos (aponta alguns remendos) e foi feito às pressas na Casa Turuna.“
2) E pra que serve o Poderoso Hammer?
Todo blog que se preze precisa de um leitor assíduo que comente seus posts insitentemente querendo chamar a atenção. O Romenique iniciou bem essa função aqui, mas ele não me parece ser desocupado o suficiente, então o Ribas assumiu o comando, desfilando toda sorte de múltiplas personalidades nos nossos comentários. Da minha parte eu agradeço e me sinto honrado, pois a presença desse mala preenche um dos requisitos necessários pra nos tornarmos um blog que se preze.
Perguntas de Rafael Rodrigues:
1) Quantos Nerds são precisos pra trocar uma lâmpada?
“Trocar pra que? A luz do monitor é mais do que suficiente.”
2) Porque o Homem-Aranha cresce, vai pra faculdade, casa, e o Johnny Storm continua um adolescente?
Porque o Johnny sofre da síndrome de Peter Pan, de não querer crescer, e tem um cunhado que é cientista fodaralhasso e pode inventar equipamentos rejuvenescedores de última geração.
Pergunta de Marcelo Soares: O que é transtorno de personalidade multipla?
É quando a pessoa tem mais de uma personalidade se alternando no “controle” do indivíduo. Essa personalidades são independentes, com comportamentos e gostos próprios e podem até ser de sexos opostos, raças diferentes e terem idades diferentes. Memórias podem ou não ser bloqueadas entre as personalidades, dependendo do caso. Tudo indica que nosso leitor Ribas / Hammer (todos eles…) sofre desse transtorno, mas temos pelo menos um caso similar dentro da equipe do Uarévaa, não é Alex / Al Lock?
Pergunta de O PODEROSO HAMMER UNIVERSO 432: QUANTOS HAMMERS SÃO PRECISOS PARA MATAR UM FREUD???
Apenas um bastaria, mas nenhum deles é macho o suficiente pra isso, UIAAAAAA!!!!! NA CARA, NA CARA, NA CARA…….
Perguntas de Dr T:
1) Porque o Kulilin de Dragon Ball Z não tem nariz sendo terráqueo?
Durante seu treinamento com monges, ele tomou uma trauletada tão violenta na fuça que o nariz “entrou pra dentro”. Ele até pensou em procurar o Pitanguy para corrigir o problema, mas acabou achando mais vantajoso não ter nariz, já que vivia com um bando de monges mais fedorentos que o Cascão.
2) Se você fosse um super-heróí da MARVEL/DC, qual vc seria Freud?
O Questão (Charlie/ Vic Sage). Ele é meio bucha mas não é bicha, é questionador, não usa rídiculas roupitchas colantes, não mostra a cara e já deu umas sapecadas na Caçadora. A merda seria morrer de câncer, mas ninguém é perfeito.
3) Achamos o Z, legal. Mas onde está o Codinome V? Na Europa, com o Change?
Voce pensa mesmo que achamos o Z, né…. És um nerd iludido. Esse Z que tem aparecido ai é um Skrull, assim como voce, assim como o Romenique, assim como o Hammer, assim como todos da equipe do Uarévaa, principalmente a Pin e a Kika. Apenas eu não sou Skrull e não fui comido.
Sobre o paradeiro do V, ele está ocupadíssimo tentando encontrar o ganhador do seu Quiz para dar o maravilhoso prêmio: um parabéns, huahauahahaaahaua…
OBS.: Nessa resposta, aproveito pra atender tambem ao Anônimo que queria saber se voce, Dr.T, é nerd ou Skrull: Voce é um Skrull Nerd Médico.
Pergunta de Al Lock, O Ser Supremo!: Um homem calvo de aproximadamente trinta e três anos, deixa uma clínica de aborto com sete litros de ludocaína na bolsa. Ao mesmo tempo em direção completamente oposta, um agente do departamento de finanças extra oficiais governamentais deixa uma padaria com 3 reais na carteira e sete rosquinhas de banana em um pacote. Ao se cruzarem na rua, o homem calvo, já transpirando pelo forte calor do meio dia, comprimenta o segundo homem com um asceno de cabeça, mas como estava segurando o pacote de rosquinhas, só pode levantar para o sujeito os três últimos dedos de sua mão, porém este virados para baixo. Dona Emengarda de uma janela próxima observa a cena enguanto seu filho de 12 anos faz sua lição de educação artística usando habilidosamente uma régua e um compasso. Levando em conta que Tiradentes foi enforcado e que Alejadinho esculpiu extraordinárias obras de arte no interior de minas gerais, eu pergunto: do que eu estou falando?
Favor ignorar a música “entre a cruz e a espada” e também as seis pombas brancas em cima daquele teto piramidal de uma esquina de Brasilia, bem próximas ao congresso…
Fácil essa. Voce está descrevendo sua mais recente viagem de ácido lisérgico.
Pergunta de Romenique Zedeck: Pq nos concursos de Miss Universo, só participam terráqueas?
Porque um dos pré-requisitos da inscrição é ter lido o livro “O Pequeno Príncipe”, o que constitui uma manobra safada para evitar a concorrência interplanetária, uma vez que esse livro é banido em todos os demais planetas do universo. O livro foi banido por ser considerado ofensivo a não-humanos, graças especialmente à frase: “Tu não és um homem de verdade. Tu não passas de um cogumelo!”
Pergunta de Cembi: Mamãe sempre disse que manga com leite faz mal se eu ler manga tomando leite vou passar mal tbm?
Como assim ler manga? Voce tem uma manga com coisas escritas nela? Nunca tinha ouvido falar em pessoas que escrevem textos em frutas, muito bizarro, isso é assunto pra coluna do Algures.
Pergunta de O PODEROSO HAMMER DA ZONA NEGATIVA: Se o planeta Terra tivese mais de uma lua, como isso afetaria o planeta (tanto com a vida terrestre quanto a maré dos oceanos)?
Em primeiro lugar a rotação da terra seria mais lenta, o que causaria dias e noites maiores. De cara isso já iria mudar coisa bagarai, afinal as variações entre maré alta e baixa dependem disso e iriam se alternar mais rapidamente. Muitas espécies seriam afetadas pela mudança de duração dos dias tambem. Se contar que, com mais uma lua refletindo a luz solar, a noites seriam menos escuras. Teríamos mais eclipses lunares tambem, ÓBVIO (afinal quanto mais luas…). Para mais informações, clica aqui.
Pergunta de Duende Amarelo: Pq o Corinthians contratou o Perdigão sendo que TODOS sabem que Sadia é muuuuito melhor?
A Perdigão é a SEGUNDA maior empresa do setor, logo, nada mais apropriado ao momento atual do Corínthians.
Pergunta de Zenon: Pq que qdo estamos muito apertados pra ir ao banheiro, nossa vontade aumenta à medida que nos aproximamos da privada?
Naturalmente sua bexiga ou seu reto (dependendo se é número 1 ou 2) já estão putos contigo de voce ficar mandando eles seguraram a parada pra não sujar as calças. Enquanto isso seus outros órgãos ficam lá só sacaneando eles: “Não vai se mijar todo não hein, mané?” ou “Segura essa merda ae, seu bucha!!!”. Quando voce se aproxima da privada os sacaneados já estão revoltados e fazem uma pressão, como quem diz: “Anda logo, seu filho da puta, descarrega logo essa bagaça que eu não guento mais!!!”
Básicamente, é isso. No caso do poderoso Hammer 7908, que diz com ele ser o contrário, isso é uma evidência clara de que ele é um Skrull.
Como sempre, me xinguem, me elogiem, mas falem de mim. E não esqueçam de fazer mais perguntas ai. Até semana que vem.
