Muitos outros blog bem melhores que este tem extensos guias de como arranjar a tampa de sua panela, ou mesmo outros mais modestos que tentam pelo menos te ensinar a se dar bem na noite. O Uarévaa mais uma vez inova e traz a vocês o Guia de Como Permanecer Solteiro, escrito pelo quarto maior especialista do mundo no assunto, o inigualável eu!
Antes de mais nada vamos desmistificar o óbvio: aparência nunca foi fator chave na hora de se dar bem ou não. Com a velocidade de informação vomitando modelos perfeitos de beleza, com peitões siliconados, cabelos escovados e bombadinhos de academia com seus tanquinhos, o padrão de beleza da humanidade está em um patamar alto demais para os pobres mortais. Adicionando o fator desespero, garantimos que 90% da população mundial cataria qualquer coisa que tivesse pelo menos um dente sobrando na boca e os 10% não ligaria se a pessoa tem dente ou não. Quando álcool e drogas estão envolvidos a probabilidade de pegar aquele trocinho que parece o Yog aumenta para 200%, com uma enorme possibilidade de gostar e comentar com os amigos! Portanto, ser feio ou mocréia já não é importante para se manter solteiro!
Ser pobre também não quer dizer nada já que a maior parte da população mundial é pobre. Apesar de pobre detestar pobre, assim que todos os que parecem ter grana somem todos parecem mais agradáveis! Você realmente acha que alguém que não tem carro liga para o fato de ter de ir para o motel de busão? Ou se não tiver realmente dinheiro nenhum, um terreno baldio, um muro chubiduba ou mesmo a casa de um camarada? Dinheiro não é fator determinante, ou então antes de inventarem o dinheiro ninguém faria sexo, logo, a humanidade não existiria! Pingüins não precisam de porcaria nenhuma para viverem felizes para sempre!
É difícil, exige anos de prática. Solteiros convictos como Gandhi, Dalai Lama e Jesus lutaram a vida toda contra as tentações. Portanto, o método abaixo não é 100% infalível, já que acidentes acontecem, mas funcionam razoavelmente bem:
Seja sempre o melhor amigo. Cruze sempre a fronteira da amizade. Nunca xaveque ninguém, tente fazer amizade sempre. Se você notar que a pessoa está interessada, avance rapidamente para o campo da amizade. Considerando toda a humanidade do sexo oposto como seus melhores amigos, nunca verá maldade em nada, nem se a pessoa em questão se trocar na sua frente ou teimar em ficar te abraçando. “Ah é só amizade!” Nota: Para as mulheres basta falar “Você é o meu melhor amigo!”.
Seja sarcástico e irônico. Sempre que o sexo oposto fizer um comentário, seja um escrotão, tire sarro, ridicularize sua roupa, seu cabelo, discorde e se tudo mais falhar, pois existe pessoa masoquista no mundo, escolha alguém aleatório das proximidades e diga “Caramba, hein? A Ritinha ta gostosinha hoje hein? Tu não catava? Eu lambia ela inteirinha…”, não esqueça de cutucar com o cotovelo enquanto diz isso com cara de lobo mau. Nota: Para as mulheres basta falar sobre seu ex-namorado.
Seja esquisito. Não digo só na maneira de se vestir, mas em tudo! Comente sobre a novela e as intrigas do BBB em um clube do livro, fale de futebol em um enterro, recuse bolos trufados com uma desculpa idiota, recite as vezes que o Homem Aranha apanhou do Doutor Octopus e como o Chris Evans não tem nada a ver com o Capitão América, recite Karl Marx e se tudo mais falhar, conte como seu paladino de level 80 derrotou sozinho aquele exército de orcs no World of Warcraft, não esquecendo de contar que armas estava usando, quanto de dano tomava e quanto tempo demorou para chegar nesse nível. Nota: Para as mulheres basta falar sobre como era o sexo com seu ex-namorado com medidas de grandezas (detalhadamente).
Seja Patético. Implore por atenção, faça piadinhas ruins o tempo todo, conte como foi sua infância, reclame que não cata ninguém desde a copa de 94 (de graça), comente que gostaria de ter uma certa parte do seu corpo maior que se dedo mindinho e finalmente, diga que você se excita com Hentai! Nota: Para as mulheres basta falar sobre o quanto você era ciumenta com ex-namorado e que ainda o persegue de vez em quando.
Se tudo mais falhar, se mude para Tocantins onde não existe uma viva alma por centenas de quilômetros!
