Já disponível em todas as lojas, não deixe de experimentar essa delícia!!Mas ai voce me pergunta: “Mas que vantagem eu levo comprando esse ai ao invés de um do Bátema ou do Homiaranha?” Simples, caro leitor, só nos ovos Uarévaa voce leva de brinde os maravilhosos brinquedos representando a galera do blog mais sagaz da internet!! Clique no “Leia mais” e confira!!
Agora sim, né? Irresistível!! Compre logo 9 de uma vez e reze para não vir nenhum repetido!! Se vier, compre mais e mais, mas não deixe de completar sua coleção!!
Perguntas de Marcelo Soares:
1) Por que os vilões sempre tentam matar o Homem-Aranha, ao invés de prendê-lo e usarem-no como cobaia para experimentos e assim criarem seus próprios Homens-Aranha?
Eles tentam matar o Homem-Aranha porque ele sempre se mete nos planos deles. Eles teriam sucesso se não fossem esses garotos intrometidos e esse cachor… OPA, desculpe, isso ai é de outro desenho, hehehe
E criar outros Homens-Aranha? Tá maluco? Um Homem-Aranha incomoda muita gente, 2 Homens-Aranha incomodam, incomodam muito maaais. 3 Homens-Aranha incomodam, incomodam, incomodam muita gente, 4 Homens-Aranha incomodam, incomodam, incomodam, incomodam muito maaais… (Ad Eternum….).
2) Quem te disse que o Robin sou eu?
Não insista Marcelo, eu já disse ao Monster que não vou dedurar ele pelo comentário que fez num post lá do MDM. Aliás, voce até comentou no post lá e não viu isso? Robin, você não sabe mexer mesmo nessa merda…
Pergunta de Hammer: Onde eu consigo baixar (baixar mesmo, não ir pros EU e A) a verção que caiu do Wolverine LEGENDADA?
A “verÇão”? Putz, essa é pirata MEEESMO!!! Hammer, nada feito. Espere Wolverine Origins chegar aos cinemas e assim você poderá desperdiçar dinheiro e duas horas da sua vida vendo o filme completo, com efeitos e tudo. Assim você poderá falar mal dele com muito mais propriedade, hehehe
Pergunta de Moura: Pensando no sono que tenho agora… pq as melhores festas acontecem na quinta ao invés da sexta???
Porque assim ninguém trabalha direito mesmo na sexta, fica lerdão no trampo até seu chefe ver que esse seu dia será inútil mesmo e te liberar pra dormir em casa, ao invés de no trabalho. PRONTO: você acaba de ganhar um feriadão!! Mas cuidado, em poucas semanas isso deve resultar em “férias permanentes não remuneradas”…
Pergunta de Fabio Farro de Castro: Qual seria a sua reação se um psiquiatra te dissesse que você é um autista que deu certo? Obs: Aconteceu comigo.
Hehehe… Talvez a mesma que eu tive quando o resultado do meu teste vocacional acusou que eu não servia pra nada, hehehe, eu ignorei completamente.
Perguntas de Madruga Man:
1) Se Jonathan Osterman fosse mulher…o Dr. Manhattan seria vermelho????
Se ele seria vermelho eu não sei, mas que seria ainda mais difícil entender o que se passa na cabeça dele, ahhhhh , isso seria!!
2) Em um churrasco, 5kg de carne dá pra 20 comer?
Se dá pra 20 comer? Isso requer uma comprovação…. Façamos então uma vaquinha pro churrasco: Mil meu, com Mil teu…..
3) O que fazer se seu vizinho liga CREUUUU num sabado as 7 da manha???
Ligue Hendrix num volume consideravelmente maior, com as caixas de som voltadas pra janela. Ou, se tiver uma guitarra disponível de bobeira, inspire-se no mestre e desca a dita cuja nas caixas de som do vizinho, hehehe
4) A lâmpada de Aladim é de Acetileno?
Craro que não, afinal a estória de Aladim vem de muitos séculos atrás e a lâmpada de acetileno só foi inventada em 1900 DC.
Perguntas de Dr T
1) Eu tenho um amigo chamado Jacinto Pinto Aquinas Costa. Como ele pode fazer pra alterar o nome dele?
Em primeiro lugar, não tem jeito: vai ter que procurar um aDEvogado. O Pareto não está mais disponível, infelizmente.. Se ele não fez 18 anos ainda, ou ainda vai fazer, diz ai que é relativamente simples. Mas primeiro tem que saber se teu amigo quer mudar de nome, de repente ele tá satisfeito com o atual.. hehehe
2) Porque os fãs dos Beatles odeiam a Yoko Ono?
Porque ela é conhecida como a “pivô” da separação da banda. Quando John casou com ela entrou na piração mucho loca de que ele e ela eram mesmo um só e passou a levá-la nos ensaios da banda, onde ela supostamente interferia inclusive nas decisões. A galera não curtiu esse lance de ganhar uma artista plástica como novo membro forçado da banda, e isso foi uma das discórdias que resultaram no fim dos Debítous.
3) Que fim levaram os cachorros da TV Colosso?
Fim uma ova!! Correm boatos por ai que esse tempo todo eles estiveram na Nova Zelândia, mas que podem retornar em breve na telinha da Rede Grobo Sal e Doce. Vamos ver se isso rola mesmo, ou se é tudo invenção do Jaca Paladium…
Então chegou a hora, vamos todos dar as mãos porque está na hora dooooooooo…
OPS… Nada disso…. É hora dooooo…
A pergunta da vez era “Por que diabos a série (ou os filmes, Uarévaa…) se chamava “Missão Impossível”, se eles conseguiam completar as missões no final?” e o vencedor foi Rufus!, o Bode que reclamou de não conseguir fazer perguntas engraçadas, mas conseguiu dar ao menos a resposta vencedora:
Pq é impossivel acreditar que aquelas merdas todas que os caras fazem são possiveis.
Ae Rufus, como voce vê, há esperança, pelo menos nas respostas voce já tá afiado. Falando em respostas, Rufus, aquele texto do verdadeiro Freud que eu prometi ler na coluna passada, é grande bagarai!! Tou quase acabando, minha resposta pendente fica pra semana que vem, ok?
Vamos a pergunta de hoje então: “O que fazer se apenas um dos irmãos siameses for condenado à cadeira elétrica?”
Respondam mais essa, perguntem sempre, bom feriadão, feliz páscoa e até quinta que vem!!
