Não é de hoje que o “De fora da panela” recebe material originalmente destinado ao Post do leitor do MDM, o “primo rico” dessa coluna, e certamente também não será a última porque já tem mais um post desses na fila para breve, rs… Hoje é o Verssago DeLarge quem chega ao Uarévaa com seus 100 fatos sobre Alan Moore. Bem vindo, cara, volte sempre.
Confiram ai e colaborem tambem: o tema é livre, envie seu texto e imagens pra nossa “junta avaliadora” através do e-mail contato@uarevaa.com.
Muitos anos atrás, eu e meu finado amigo Fodaman, que ainda hoje assombra os comentários do MdM, fizemos uma lista com os 100 fatos de Alan Moore. Foi feito numa madrugada no MSN, logo depois da noticia de que Watchmen ia virar filme… sem mais delongas, as verdades de Alan Moore!
1 – Pra começar: cabeça do cachorro rachada ao meio. RACHADA AO MEIO!!!
2 – Guy Fawkes passou a existir DEPOIS de Alan Moore escrever V de Vingança.
3 – Alan Moore pensa, logo você existe.
4 – Nunca existiu um filme da Liga Extraordinária. Nunca.
5 – Grant Morrison certa vez almoçou com Alan Moore. O cabelo dele nunca mais cresceu.
6 – Não olhe nos olhos de Alan Moore. Eles vão POPOTIZAR você!
7 – Alan Moore pode explodir seu cérebro com uma frase.
8 – Quem vigia os vigilantes? Alan Moore sabe.
9 – O café da manhã do Senhor do Caos é composto de duas virgens e um copo de Whisky.
10 – O pior trabalho do Alan Moore bate toda a literatura inglesa. E com um braço nas costas!
11 – Alan Moore é o criador do movimento hippie. Insatisfeito com o rumo de sua criação, trouxe Garth Ennis ao mundo.
12 – Alan Moore criou John Constatine em um dia de ressaca. Em 40 anos de trabalho, Stan Lee só criou o Homem-Aranha.
13 – Independente do que possam pensar, Alan Moore não odeia crianças. Ao contrário, ele adora. Especialmente com chá e bolachas de manteiga.
14 – Monstro do Pantano é baseado na adolescência de Moore.
15 – Alan Moore viu John Constatine entrar no Pub uma vez. Ele podia ir lá falar com ele, mas prefiriu comer um sanduiche.
16 – Tudo que Alan Moore fala faz sentido. TUDO!!!
17 – Tudo o que Midas toca vira ouro. Tudo que Alan Moore caga vale ouro!
18 – Rob Liefeld certa vez se ofereceu para trabalhar com Moore. A última coisa que se ouviu ele gritar foi “As calças nãããão!!!”
19 – Tudo que você faz foi predeterminado por Alan Moore.
20 – Deus em pessoa se ofereceu para desenhar uma HQ de Alan Moore. Moore recusou, alegando que só trabalhava com desenhistas talentosos.
21 – O mundo real só existe nas histórias de Alan Moore. O resto é pura ficção barata.
22 – Pegunte sobre Zack Snyder. Num sorriso, Alan Moore dirá: “Suzy?”
23 – 75 números de Sandman não podem ser comparados a um número de Watchmen.
24 – Dizem que Keith Richards ingeriu tantas drogas ao longo da vida, que agora só sobrevive graças a uma troca completa de sangue. Alan Moore bebeu esse sangue, e disse que tinha gosto de framboesa.
25 – Watchmen, porra!
26 – Se você nunca leu Watchmen, desperdiçou sua vida.
27 – A verdade para tudo está em alguma revista de Alan Moore. Mas ele tem preguiça de lembrar em qual delas.
28 – Nobel? MWAHAHAHAHAHAH!
29 – Frank Miller ainda reza pra Alan Moore. Ele acredita que será perdoado. Pobre tolo…
30 – Stephen King precisou escrever mais de 500 livros e ter dezenas de suas obras adaptadas para o cinema para conseguir um lugar ao Sol. Alan Moore só precisou escrever 12 Watchmens, depois foi para o Pub da esquina encher a cara.
31 – Alan Moore não precisa de drogas. Elas precisam dele.
32 – Se Alan Moore estivesse atrás de Jack Bauer, ele só teria 24 quadros de uma terrivel simetria para encomendar o caixão.
33 – O computador mais veloz do mundo tem somente 0,013% da capacidade de um neurônio de Alan Moore.
34 – Alan Moore sabe quem é Jack – O Estripador.
35 – É fato que Londres é velha, suja, sinistra e mal iluminada porque Alan Moore quis assim. Alguém falou em gárgulas, bustos de homens musculosos e neon, mas foi fulminado com um olhar.
36 – Eisner teve uma visão de Alan Moore quando era mais novo. O resto é história…
37 – A cada dia que acaba, a Rainha da Inglaterra liga para Alan Moore e diz: “Obrigado por não nos devorar hoje, ó ser Supremo do Caos.”
38 – Alan Moore acha o Tempo e o Espaço coisa de bicha.
39 – Alan Moore foi o último a ver Edgar Alan Poe com vida.
40 – A Guerra Fria ocorreu para que Watchmen fosse baseada em fatos reais.
41 – PQP!!! Watchmen!!!
42 – Alan Moore diz que se você vê um Tatu Bola Azul Turquesa toda vez que ingere um alucinogeno, é porque tem lido muito Sandman.
43 – Sabe porque Chuck Norris usa barba? Pois é.
44 – Alan Moore não dorme. Ele transfere sua mente a um plano superior, onde passa as madrugadas tomando cerveja preta e jogando dados com Deus. Deus já está na 2ª hipoteca.
45 – Alan Moore criou Religião e Magia porque estava entediado.
46 – O Senhor do Caos sabe tudo. TUDO!
47 – Se você fez, Alan Moore fez antes e melhor!
48 – Alan Moore criou a ciência para que pudesse escrever ficção.
49 – Os Grandes Antigos são os piolhos da barba de Alan Moore. Ops, lá se vai Cthullhu.
50 – Todo a existência do Universo se baseia em um ponto fixo. E que ponto é esse? Alan Moore.
51 – Quando Deus disse “Que se faça a luz!”, Alan gritou “Apaga essa porra, ou eu vou aí e quebro a sua cara!”. Deus então apagou a Luz e acendeu uma lanterna, mas bem fraca. Eis porque 99,8% do Universo é compsoto de Matéria Escura.
52 – Alan Moore não gosta de fãs. Eles tem um gosto ruim.
53 – Alan Moore criou a mini-saia. Obrigado, Alan!
54 – O que, foi você? Bom, então vai VOCÊ contar pra ele, porque eu não vou.
55 – Ler revistas do Alan é a cura do cancêr.
56 – David Gibbons foi o único desenhista do mundo que conseguiu desenhar perfeitamente uma revista do Alan Moore. Em vida.
57 – Alan Moore poderia resolver todos os problemas da humanidade, mas segundo ele “Lança Cuba, Cuba lança, quero ver Cuba lançar!”.
58 – Lésbicas? Valeu, Alan!
59 – O primeiro requisito para se trabalhar com Alan Moore é assinar um contrato onde você entrega seu corpo para 20 anos de trabalho forçado e sua alma pela eternidade. O resto está nas letras miúdas.
60 – Alan Moore riu ao ler Cavaleiro das Trevas.
61 – A mente humana é o playground de Alan Moore.
62 – O nosso alfabeto foi uma tentativa de Alan se comunicar com seus animais de estimação. Como vê, deu certo.
63 – Alan Moore só usa paginas do Alex Ross como papel higiênico. Ele tentou usar Liefield, mas disse que era como lavar o rabo com arame farpado.
64 – Jeph Loeb é o Alan Moore bizarro. Deixa ele ficar sabendo disso…
65 – Nem Alan Moore entende os clones da Marvel.
66 – John Byrne tentou pegar um autógrado do Alan certa vez. Ele ainda tem pesadelos a noite.
67 – Joe Quesada tentou tirar uma foto de Alan Moore. A máquina foi possuida por um demonio e matou 4 seguranças antes de ser atirada na Montanha da Perdição.
68 – O céu é vermelho. Assim disse Alan Moore!
69 – 42 é o número que Alan Moore calça.
70 – Claremont ficou gagá após ver Moore em uma convenção. Ele nunca mais foi o mesmo.
71 – Você tem medo do bicho-papão? Você devia ter medo de Alan Moore!!!
72 – Sabe quem inventou a Anarquia? Hum-hum. E você pensando que foram os Sex Pistols.
73 – O papel higiênico usado de Alan Moore tem mais valor que todas as revistas mensais do planeta.
74 – Sabe porque os Beatles terminaram? Pois é. E você achava que a Yoko Ono era malvada.
75 – Vá ler Watchmen, caralho!!!
76 – Ler revistas do Alan Moore deixa você mais atraente e viril.
77 – Shakespeare = Romeu e Julieta. Alan Moore = Watchmen Porra!!!
78 – O Apocalipse é um breve ensaio das idas de Alan Moore ao Supermercado.
79 – Toda vã filosofia do homem está em um capítulo de Watchmen.
80 – Se você virar as capas de Alan Moore ao contrario e virar contra o Sol, sabe o que acontece? Nada. Mensagem Subliminar é coisa de bundão.
81 – Dizem que Alan Moore usa o sangue de virgens escandinavas como tinta. Bobagem. Aquilo é pra OUTRA coisa. Hehe.
82 – Se você digitar “Alan Moore” no Youtube, uma mão surgirá do seu monitor e arrancará seus olhos. Tenta se for macho.
83 – Se você empilhasse todas as revistas que Alan Moore já fez, você iria ter uma distância de aproximadamente 10 anos-luz.
84 – Alan Moore fez uma piada sobre a Ilha de Guilligan. J.J. Abraham ouviu e criou Lost.
85 – Um bravo guerreiro de um povo estrangeiro desafiou Alan para uma luta justa. Ele passou o resto de sua vida apoiado numa bengala e balbuciando frases desconexas. Mas isso foi a muito, muito tempo, numa galáxia distante…
86 – Do sono da razão nascem monstros. Do sono de Alan Moore, coisas nefastas que rastejam para a liberdade. Imagine sua avó de calcinha. Bem, é muito pior.
87 – Se Alan Moore tivesse feito essa lista, ela seria a melhor lista de todos os tempos!
88 – Alan Moore nunca corta o cabelo ou faz a barba, pois se uma lâmina comum fosse capaz de cortar o Imortal, o universo viraria do avesso e teria uma ataque histérico.
89 – Moebius escreve simbolos enigmaticos para construir o que ele chama de “visão hermetica”. Alan Moore faz o mesmo com ovos e bacon toda manhã.
90 – Alan Moore está lendo isso agora mesmo. Reze para que ele esteja gostando…
91 – Alan Moore não lê livros. Ele é capaz de dissecar sua alma apenas com um olhar.
92 – Alan Moore não assiste TV. Ele liga 30 aparelhos ao mesmo tempo e “absorve a informação”.
93 – Quantas vezes eu tenho que falar? Watchmen, caralho!
94 – Alan Moore adora Spawn. “Esse Todd” diz ele com um sorriso maroto.
95 – Moebius escreve simbolos enigmaticos e chama de “visão hermetica”. Alan Moore faz o mesmo com ovos e bacon toda manhã.
96 – Uma noite, quando Batman sentava-se em frente ao Batcomputador a procura de respotas, sua pesquisa retornou duas palavras: “Alan Moore”. Naquele momento ele mordeu a cadeira. E não foi com os dentes.
97 – Se Stan Lee fosse Jesus, Alan bateria os pregos.
98 – O medo é o melhor amigo de Alan Moore. Na verdade é o mascote dele. Ele o chama de “Betty”.
99 – Sabe onde foram para os velhos monstros? Lobisomen, Dracula, Frankestein e Bicho-Papão? Bem, digamos que quando Alan nasceu, tirou o emprego de muita gente.
100 – Pela ÚLTIMA vez: WATCHMEN PORRA!!!!
