Pois é galera, titio Freud pediu, avisou… mas não teve jeito: Tivemos um bocado de gente fazendo mais de uma pergunta na semana passada. Então, pros que fizeram mais de uma, sou obrigado a partir pra “INGUINORÂNÇA” e escolher apenas uma delas pra responder.
Pergunta de O PODEROSO HAMMER: Vc acha mesmo que essa regra vai dar serta?
“Serta”? Ahh meu Deuzio… Bom, uma vez que ignorei solenemente todas as outras (oito) perguntas que voce fez, acho que já respondi essa tambem, CERTO?
Mas antes que voce reclame que ninguém aqui te respeita e que é um injustiçado, vamos botar uma trilha sonora em sua homenagem na coluna de hoje beleza? Enjoy.
Queen – Hammer to fall
Pergunta de Zenon: Pq a pessoa que inventou o cachorro-quente preparou o lanche na horizontal sendo que normalmente comemos na vertical? Porra, cai tudo a batata e o purê de batata. Sacanagi. Ele tava com torcicolo e não conseguiu comer na vertical?
Cara, o figura que inventou o cachorro-quente (sanduba que eu carinhosamente chamo de podrão) não imaginava que iam encher o sanduba de tanto treco assim… Originalmente era só uma salsicha no pão. Os caras agora botam purê, beterraba, ovo de codorna, azeitona e até passas!!! PASSAS!!! Nada a ver botar passas num podrão, DEURMILIVRI!!!
Eu não tenho esse seu problema porque, pra começo de conversa, odeio purê. Além disso, tenho a mania de comer a batata-palha primeiro então, quando inclino o podrão, não costumo lambrecar o chão todo com os “acompanhamentos”.
Mas voltando a falar do figura que inventou o podrão, quem foi esse cara?
Existem três teorias principais sobre isso:
1) A mais conhecida é a de um açougueiro alemão que, em 1852, resolveu batizar as salsichas que fabricava com o nome de seu cachorro bassê.
2) Dizem tambem que um imigrante alemão, Charles Feltman, levou esse tipo de salsicha para os Estados Unidos em 1880. Lá, criou um sanduíche quente com pão, salsicha e molhos.
3) Em 1904, na cidade de Saint Louis, nos Estados Unidos, um vendedor de salsichas quentes criou uma maneira de seus fregueses não queimarem as mãos. A quem comprasse suas salsichas, ele oferecia luvas de algodão limpíssimas. Só que os clientes esqueciam de devolve-las e ele acabava tendo prejuízo. Seu cunhado, que era padeiro, sugeriu que o salsicheiro pusesse as luvas de lado e começasse a usar pães.
Pra mim a primeira teoria é a correta. A segunda deve existir porque algum norte-americano, já sabendo que um alemão inventou o podrão, quis ao menos dizer que foi inventado nos EUA. Ai outro norte-americano, ainda mais safado, não achava isso suficiente e criou a terceira teoria, pra pensarem que o podrão não só nasceu nos EUA, mas tambem foi inventado por um americano.
Claro que existem outras teorias tambem, e certamente o Algures pode esclarecer a verdadeira verdade por trás do verdadeiro cachorro-quente.
Pergunta de Flavio: O que viria a ser resumidamente a Lei de Murphy?
Todo mundo já ouviu dizer que “Qualquer coisa que pode dar errado, dará, e no pior momento possível.” e que isso é a Lei de Murphy, certo? ERRADO.
A Lei de Murphy verdadeira diz que “Se há duas ou mais formas de fazer alguma coisa e uma das formas resultar em catástrofe, então alguém a fará.”, ou seja, o que o Murphy queria que sacassem é: “Se voce está bolando uma parada qualquer que pode vir a ser usada de forma errada, não adianta colar instruçãozinha, aviso, ou o caralho a quatro que sempre tem um babaca que não lê e acaba usando ela errado. Ao invés de aviso, altere a parada de forma que ela só possa ser usada do jeito certo.”
Quem criou essa lei foi o Eddie Murphy, cara. Não, eu não tou de sacanagem. FOI O EDDIE MURPHY!!! Não o ator, claro, mas o engenheiro aeroespacial americano Major Edward A. Murphy Jr. A lei deveria ser reconhecida como um princípio de design defensivo mas acabou sendo desvirtuada e confundida com a Lei de Finagle de Negativos Dinâmicos (essa sim aquela primeira que eu citei), causando ódio mortal no Major Murphy, que ficava putasso de ver sua lei ser sacaneada e usarem seu nome em outra lei, huahaua….
Hoje em dia existem trocentas piadinhas sobre lei de Murphy e ela é citada na íntegra como “Se alguma coisa pode dar errado, dará. E mais, dará errado da pior maneira, no pior momento e de modo que cause o maior dano possível. E se algo pode dar certo , tem grandes chances de dar errado.”, ou seja, não adianta, voce tá fudido.
Pergunta de Dr T: Alem da arca da alianca e um alienigena fedrebundo, o que tem de interessante na Area 51?
Toda sorte de artefatos místicos e extraterrestres bem como projetos de máquinas para contole do clima, viagens no tempo e exóticas armas de energia. Sem falar, claro no maior estoque de Caninha 51 da galáxia, usada para causar coma alcoólico em qualquer pessoa não-autorizada que penetrar nas instalações.
Pergunta de Onemaster: O que a DC vai fazer quando o Super-Homem se tornar de dominio publico ?
Vai sentar e chorar, huahaua…
Onemaster, na verdade o buraco é mais embaixo. As leis de direitos autorais e domínio público são complexas a beça, há diferenças entre Trademarks e Copyrights e um monte de outras situações que certamente vão dificultar que a DC perca os direitos sobre o cueca vermelha. Com cerveja o nosso especialista Al Lock pode explicar melhor o assunto ai nos comentários, mas eu te digo que caguei se um dia ela vai perder ou não. Virando domínio público isso não a impede de continuar publicando ele, o que certamente fará, simplesmente garante que qualquer um possa publicar. Comercialmente isso é ruim pra ela, mas artísticamente eu acho bom para todos, ainda que não seja uma mudança tão grande assim, afinal existem cópias descaradas a balde do cueca vermelha por ai, como o Supremo criado pelo Rob Lixo Fede que já foi magistralmente (segundo dizem pois infelizmente nunca li) escrito pelo fodão Alan Moore.
Pergunta de Duende Amarelo: Pq o Vasco contratou o Edmundo sabendo que o cara ta pouco se lixando pro time?
Duende, jogadores que estão pouco se lixando pra camisa que defendem são esmagadora maioria hoje em dia, é difícil achar algum que seja diferente. De qualquer forma, não me parece ser esse o grande problema com o Edmundo mas sim o fato de não ter aprendido a bater pênalti até hoje….
Porra, essa pergunta do Duende foi só pra me sacanear… Porrada nele, galera!!!Aeee… cumprida minha tarefa relativa a semana passada, vamos agora matar uma pendência velhaca com uma pergunta que o Romenique reclamava a beça de eu não ter respondido mas hoje não deve nem mais lembrar que fez, huahaau…
É impossível determinar o diãmetro ou raio de um arco-íris pois ele é uma ilusão de óptica, ou seja, o tamanho de uma arco-íris depende da posíção de quem o vê, não podendo ser medido de forma prática.Ele ocorre porque as gotas da água da chuva funcionam como prismas (como aquele que aparece na capa do famoso disco do Pink Floyd “Dark side of the moon”), ou seja, decompõem a luz branca do sol nas cores do espectro (vermelho, alaranjado, amarelo, verde, azul, anil e violeta). Cada raio de luz dessas sete cores sai da gota em sentido contrário e num ângulo de 42 graus, aproximadamente, em relação ao raio de luz incidente. Por isso, para observar o arco-íris, é necessário estar entre o sol e a chuva; e o sol não deve nem estar muito alto nem muito baixo, para que a luz alcance o observador no ângulo ideal de 42 graus. O arco-íris é curvo porque essa é a única forma de os raios de luz formarem ângulos de 42 graus, de onde quer que se olhe.
O efeito do arco-íris, na verdade, gera um círculo completo. Normalmente só conseguimos ver parte dele, por isso o nome “arco”, mas de um avião é possível ver o círculo completo do arco-íris, com a sombra do avião ao centro.
